В СТРАНЕ ЧУДЕС
Сказка для взрослых
Всё шло "пучком". Вот только нашлись-таки враги Родины, которые количество вопросов, выносимых на референдум, возмутительно сократили - до одного. Вопрос был сформулирован по-хамски
"Доверяете ли вы Главному Крутышке?"
И народ ответил… Как мыльный пузырик лопнул Великий и Ужасный холуёвский, так сказать, крутышка. И жизнь стала в одночасье преображаться в том царстве-государстве. А вот как стали жить людишки-коротышки после всенародного референдума - это уже другая сказка… Светлая и радостная!
Окончание. Начало.
...Прошли годы. У камина в своём личном роскошном дворце за миллиард государственных гульденов сидит наш старый знакомый. Внешний вид его сильно изменился. Вместо пришибленного, с воровато бегающими глазками холуя-засланца мы теперь видим в кресле-качалке хамоватого надменного господина. Став самым крутым крутышкой, он тут же принялся за реализацию своих государственных проектов: покрутил штурвалом управления страной, обзавёлся конюшнями, галстуками, гаремом, ульями, часами и яхтами… И устал. Выдохся! Самый большой государственной тайной в стране стал факт того, что новенький нацлидер вообще делами царства-государства не занимался. На все эти дела он положил… Своему ближнему окружению блюдолизов он откровенно, но со всею принципиальной бесхитростностью с самого начала объявил:
- Короче, пацаны… Я, типа того: сразу ставлю всех вас в известность: меня мутит от слова «экономика», блевать охота от слов «промышленность» и «сельское хозяйство»… Кто желает стать мне личным врагом, произносите слова: «медицина», «образование».
Это – первое. Второе. С холопской чернью делайте что хотите, но эта грязь должна знать своё место в стойле!
Третье, и последнее: зарубите себе на носах ряд цифр – это номер… Да, нет! Не телефона, кретины! Это банковский счёт. Короче, меня интересует только этот параметр. Кто не въехал – тот мне не друг. А кто мне не друг – тот государственный преступник и должен сидеть в тюрьме. Этот параметр обязан изменяться в правую сторону на три нолика каждый год! И запомните, идиоты, госбюджет – это мой карман! Работайте на славу Отечества и не забывайте о том, что в Отечестве отец – это я.
Все свободны… Пока!»
Нацлидер задремал от теплоты исходящего благодатного огня в камине… Привиделся почему-то тайный советник по главным шкурным делишкам Глебушка. Именно он тогда, жарко дыша чесночным духом, в ухо набубнил мудрейшую мыслишку:
- Создай, Вашсьятельство, клуб по интересам. И будь председателем этого сборища. Кто в твоём клубе – тот за тебя. А кто не в клубе – тот враг Отечества!
- Слушай сюда, Мудаковский, чё за хрень ты несёшь? Чесноку жри, к слову, меньше, когда вползаешь ко мне… Какой ещё, на хрен, клуб?!
- Вашсьятельство! Так ведь, года не пройдёт, как тебя, ваше, типа, сиятельство вздрючит холопское быдло по самое не балуй. А могут и на фонарь!.. Вместо плафона… И не чеснок это, а луку я покушал, - почему-то обиделся тайный советник. - А в Клубе, кстати, должны быть только те, которые реальные ворюги. Если их будет много – тогда быдло заколебется пыль глотать, будет стоять в стойле и тихо хрюкать. Уразумел, Ваше, блин, сиятельство?
- Слышь, Мудаковский, бля-буду, ведь жаба душит меня: какие-то черти будут народные деньги тырить, но… идея, походу, не плохая. Я подумаю, ну, а ты, короче… сгинь пока.
И появился Клуб… Удивительно, но вожделенные «нолики» в заветном банковском счёте замелькали ещё веселее.
А наутро, читая газету за чашечкой чая… аж поперхнулся: какой такой ещё референдум быдло возжелало?
На экстренном тайном совещании Членов Клуба нацлидера успокоили:
- Да, плюнь ты, драгоценный наш! Не парь мозги себе и нам тоже: или мы не запустим этот референдум в нужное Клубным Членам русло?! Запустим… Не впервой!
И тут же посыпались варианты «опросника», подлежащие обсуждению на референдуме. Все они сводились к «пакетности» этих вопросов. Лукавая гениальность заключалась в том, что отвечающий неминуемо попадал в смысловую ловушку: Отвечая, «Да-Да-Нет-Да», дебильный представитель быдла не видел двойной смысл. Ну, ему ли разобраться в этой хитросплетённости?!
«Хочешь стать миллионером? (Да или нет?)»
«Хочешь жить на халяву? (Да или нет?)»
«Хочешь, что бы враги-соседи напали и отняли у тебя Родину? (Да или нет?)»
«Хочешь стабильности? (Да или нет?)»
Всё шло «пучком». Вот только нашлись-таки враги Родины, которые количество вопросов, выносимых на референдум, возмутительно сократили – до одного. Вопрос был сформулирован по-хамски: «Доверяете ли вы Главному Крутышке?»
И народ ответил… Как мыльный пузырик лопнул Великий и Ужасный холуёвский, так сказать, крутышка.
Добавить комментарий:
ОБЩЕСТВО
...предупредила всех, что надо на месяц запастись необходимым. Мы с Зельдой купили красного вина, виски, рома, вермута, абсента, белого вина, хереса, джина...
На фото - Лазарь Фрейдгейм.
январь 2021
Методические рекомендации по проведению «Урока памяти жертв Холокоста»: 4. Обосновать техническую несостоятельность реализации Холокоста в годы II мировой войны...
январь 2021
...К автору многократно изданного учебника, одному из известнейших специалистов, доценту кафедры школьной гигиены претензии не предъявляются. Совсем нет! Комиссия приходит к мнению, что И.Л. Фрейдгейм слишком хороший специалист для занимаемой должности и в связи с этим должен быть уволен...
На фото - Лазарь Фрейдгейм.
январь 2021
ВЫБОР РЕДАКЦИИ
...в России уже наступил 1937 год. Подозреваемого и обвиняемого актёра Михаила Ефремова ломали и пытали у всех на глазах. Человека-гражданина превращали в стукача, терпилу, тряпку. Унижали его через СМИ ежедневно. Ломали его человеческое достоинство. Это не могло не отразиться на его семье и детях, которых просто затравили в школе и на улице...
На фото — Елена Васильева.
январь 2021
КУЛЬТУРА
.«А пишете вы ведь правой рукой?» Нана кивнул. На что начальник опять улыбнулся, взял его за левое запястье и сказал: «Ну тогда мы правую руку пока побережём. Пойдёмте-ка со мной». Затем подвёл Нану ко входной двери, открыл, положил его левую ладонь в проём у дверных петель и со всей силы дверь захлопнул. Как лучины, хрустнули поломанные кости...
На фото — Яков Фрейдин.
январь 2021